yosoymartin

2011-12-23T19:33:00.000-03:00

Banana split

2011-07-18T03:53:00.002-03:00

LADY GAGÁ

2011-07-18T03:48:00.004-03:00

Todo lo que necesitás saber para poder entender HARRY POTTER 7 sin haber visto las anteriores.

2011-04-24T23:49:00.002-03:00

Sexto sentido

2010-08-08T19:09:00.002-03:00

Terapia

2010-03-15T16:13:00.002-03:00

Mi historia laboral

Este video lo hice para la CIA (Centro de Investigaciones Artísticas). Me pidieron que hiciera una presentación sobre mi historia laboral.

2010-02-20T22:46:00.000-03:00

Pancita

2010-02-12T01:18:00.000-03:00

Para morirse

2010-01-18T21:45:00.000-03:00

Sonrisa de ojera a ojera

¡Ayúdame!

2009-12-05T15:43:00.001-03:00

2009-11-07T16:35:00.000-03:00

Niño en vuelto

2009-11-02T17:50:00.000-03:00

T.O.C.

Lo mejor de Youtube

2009-09-02T16:19:00.001-03:00

2009-07-30T23:38:00.001-03:00

Me compre una wacom!

Danza con logos (tunneado)

2009-07-13T23:55:00.001-03:00

Dos dedos de frente

2009-04-27T22:57:00.000-03:00

Trauma aeroportuario

Tu pasaporte vence hoy. Si por un problema el avión sale después de las doce no te podemos dejar salir del país.

-Y a la vuelta cómo hago?

-Para volver a entrar al país no te pueden decir nada. El tema es salir del país con documentación vencida.

¿Por que mierda elegí el pasaporte en vez del D.N.I.? Igual estaba todo bien porque el avión salía en horario.

Fui a Uruguay cinco días a trabajar. A punta del este.

Mi avión de vuelta salía a las cinco y veinticinco de la tarde. Fui a Montevideo al mediodía para tener una reunión en la embajada argentina a ver si me daban apoyo para filmar un corto en la costa uruguaya. Después de la reunión comí un chivito en la pasiva e hice un poco de tiempo. Faltaba mucho igual para que se hiciera la hora pero decidí ir al aeropuerto temprano a usar el wifi. Fui en un taxi que me salió casi cincuenta pesos argentinos. Estuve pelotudeando en la Internet hasta que se hizo la hora. Pasé mi equipaje por los rayos, me tiraron un desodorante a la basura y llegue a la ventanilla de migraciones. La mina era una rubia tensa. Ve mi pasaporte y me dice que está vencido. Cierto! Me acuerdo. Le digo que en buenos aires me dijeron que no había problema para volver, el tema era salir del país. Ella con una risa histérica me dice que para ellos también es un problema que yo tenga mi pasaporte vencido. Le pregunta al tipo que se sienta al lado de ella y que sella los pasaportes, qué se supone que tiene que hacer. El tipo estaba consumido como una pasa por el cigarrillo. Le dice: Si estás en un buen día dejalo pasar, si no, no lo dejes. Ella sin pensarlo dos segundos me miró y me dijo que vaya al consulado para que me den un pasaporte momentáneo para poder volar. Iba a tener que perder el vuelo. Al ser consciente de que dependía de ella y de ese momento actué un poco una preocupación exagerada que no me sirvió de nada. Me hice el pollito mojado pero no surtió efecto. De judío precavido había llevado cien pesos y cien dólares. No tuve que gastar un peso en los cinco días del viaje, entonces estaban enteros. Me tomé un taxi, pero uno de los del aeropuerto, que son mas lindos y me desayuné que salían ciento veinte pesos argentinos!!! No tenía tiempo y me subí sin parar de quejarme por el robo. El taxista era un viejito que escuchaba el partido. Después me explico que era Argentina-Bolivia. Le pregunté si cuando escucha al relator se puede imaginar qué es lo que esta pasando en la cancha. Su respuesta fue muy etérea y no entendí. Iban cinco a uno, Argentina abajo. Me agarró un repentino patriotismo futbolero que sólo me aparece en los mundiales y no en todos. Es por la altura me explicó. Los jugadores están fatigados. Antes de llegar me dijo que por cientocincuenta pesos totales me traía de vuelta al aeropuerto. Me esperó en la vereda mientras yo hacía el trámite. Eran las seis y el consulado cerraba seis y media. El avión lo había perdido y el siguiente salía a las ocho y cuarto. En el consulado me hicieron llenar un formulario rarísimo. Entre las preguntas estaba color de pelo, color de ojos, nariz (?) puse puntiaguda. Talla: small.

Un tipo lo tipeó en la compu y lo imprimió. Cambió puntiaguda por recta y en la altura me bajo dos centímetros. No se por qué. Me pidieron cuatro fotos carnet. Salí corriendo a hacerlas. Tenía que pagar veinte dólares por el trámite, treinta dólares de penalidad por perder el vuelo y un taxi carísimo. Tenía las monedas contadas. Fui a una casa de cambio y los uruguayos se tomaban su tiempo, pero ya no me hacía gracia esa característica que puede ser simpática turísticamente. Entre los pibes del consulado comentaron el partido que terminó seis a uno! La altura, les explico. Y me avergüenzo de mi caradurez.

Llego justo al aeropuerto. Hago los trámites y en el camino a la ventanilla maldita, me cruzo con la chicarubiatensa y me echa una mirada digna de la villana de una serie adolescente estilo Beverly Hills 90210. Ahora en la ventanilla hay dos personas distintas: él: joven, grandote y saludable. Ella con una sonrisa llena de dientes. Incluso más dientes de lo normal. Les explico lo que me pasó. El tipo estudia el pasaporte temporal que era solo una hoja con una foto mía con cara de asustado y me dice “Pero esto no está validado”. Pánico. Es un chiste! dice y se ríe. Hice de cuenta que no existía.

Viajé molido. Quise dormir pero el vuelo duró media hora. Cuando me calmé del trauma que me significa despegar, el piloto estaba avisando que estábamos descendiendo en aeroparque.

Ahora entiendo a la gente que se pone histérica pensando en qué papeles se olvida antes de volar y llega hiper temprano al aeropuerto. Me estoy volviendo uno de ellos.

2009-04-23T21:36:00.000-03:00

El mejor perro

2009-04-07T00:54:00.002-03:00

Testigo de Jehová

2009-03-26T16:53:00.000-03:00

Carré de cerdo

2009-03-19T22:33:00.000-03:00

La pura verdad

2009-03-14T22:01:00.001-02:00

Nadie se atreva

Lykke Li

2009-02-24T02:15:00.001-02:00

2009-01-29T21:02:00.000-02:00

Comerse las heces

2009-01-22T21:09:00.000-02:00

Surf

2009-01-16T21:17:00.000-02:00

Arena

2009-01-13T03:04:00.003-02:00

Tatele Noel

No se puede negar que el símbolo de la festividad más
goy tiene el physique de un rabino.

2009-01-07T18:19:00.000-02:00

Piedra libre

2008-12-10T18:10:00.000-02:00

Albuquerque

2008-12-01T18:20:00.004-02:00

Under pressure

El primer día de rodaje de una película es un delirio de solo pensarlo.
Hablo para el actor en especial. Por ahí porque sólo conozco ese area. Pero aún así creo que es mas complicado para él que para el resto y paso a explicar por qué:
Como en cualquier trabajo un rodaje es un proceso. Uno empieza, se va relacionando con las otras areas, prueba alternativas, en el mejor de los casos se acomoda y llega hacia el final modificado. Pero para un actor una película es un nuevo personaje; Es una composición, más si se aleja de la realidad del actor. Y esto no le permite evolucionar a lo largo del proceso. Evoluciona, si, pero de otra manera. El personaje habla, se mueve y piensa de la misma manera a lo largo de toda la película. Y encima los rodajes no son cronológicos, es decir, se arranca por la escena 59, se pasa a la 3 y se sigue por la 101. El tiempo se modifica de tal manera que favorezca a la producción. Hay una frase de Al Pacino que dice: "En una película uno nace, muere, se enoja, llora de la alegría, renace, pero la ultima escena que filmás es vos sirviéndote un vaso de agua".
Por eso para cuando llega el primer día de rodaje y estás con todas caras nuevas observándote y gritan acción, tenés que tener completamente definido TODO. Ese modo de comportarse lo vas a tener que repetir todas las semanas que dure el rodaje. No podes a la tercer semana decir: "Mmm, me parece que mi personaje en realidad debería hablar de otra manera, o tener el pelo rapado y decolorado." No, lo que hiciste el día uno es lo que queda. No será demasiada presión para un primer día?
Cuando filmé XXY tuve que viajar a Uruguay, Piriápolis y vivir ahí un mes y pico.
La noche anterior al primer día de rodaje estaba en mi cuarto de hotel muerto de miedo. Era consciente de que lo que hiciera al día siguiente era lo que repetiría durante toda mi estadía.
Entonces me inventé una serie de ideas caprichosas: una manera de hablar, de caminar, de mirar, etc. Con eso me calmé y me fui a dormir. A la mañana siguiente nos pasaron a buscar temprano y me tocó viajar en un auto hasta donde filmábamos, que eran unos cuantos kilómetros, con Darín. En ese trayecto, de la nada, Darín sacó el tema de mi personaje. Empezó a aconsejarme con mucha generosidad y basicamente me dijo los lugares en donde no tenía que caer. Y esos lugares exactos ¡¡¡eran los mismos que yo habia decidido la noche anterior!!!
No fue un primer día fácil.

2008-11-04T02:11:00.000-02:00

Danza con logos

2008-11-03T17:17:00.001-02:00

Aceptarlo

2008-10-20T21:29:00.000-02:00

Te comieron la lengua los ratones?

Miedo

2008-08-31T23:17:00.001-03:00

2008-06-13T01:49:00.005-03:00

Apocalipsis

No se si soy yo, pero hay algo raro este año. Probablemente sea yo, aunque la gente cada vez que pregunto me responde que es cierto, pero creo que es parte del extrañamiento que sentimos todo el tiempo un poco. Pero algo de transición hay en el aire. Algo de incertidumbre. De fin de ciclo. Ya me cansé de las fechas proféticas en donde se va a terminar el mundo. Ya viví varias pero nunca faltan. Esta vez escuche muchas razones nuevas. Una es la de un tipo que hizo una lista de papas, y el ultimo de la lista es el actual. Después el calentamiento global me tiene muy preocupado. Soy uno de los pocos que festejan el frío. Si no llegaba el invierno me iba a preocupar mucho. Una estudiante de biología me dijo que el agujero de ozono se achicó. Un amigo me dijo que todo el daño a la capa de ozono que se inició con las invenciones de los años ochenta recién se pueden comprobar despues de veinticinco a treinta años y las fechas que se están esperando son del dos mil doce al dos mil diecisiete. Y casualmente en el dos mil doce es el apocalipsis maya -ojo, dicen que es el fin de algo, no se sabe si del mundo, pero de algo- después está la del derretimiento de los polos y el hundimiento del hemisferio norte. La del cancer de piel y las zonas rojas en el mapa, america del sur entre ellas, pero África por ejemplo no; ellos se lo van a bancar. También está la teoría de córdoba como única zona sobreviviente. Y la superpoblación es otra. Se predice una epidemia para diezmar a la humanidad, cosa que sería lógica. Dicen que esa epidemia sería la gripe aviar. Si no aparece esa epidemia es probable que la invente el hombre. Como me explicaba otro joven biólogo, el sida tiene todas las caracteristicas de una enfermedad inventada por el hombre. Y una muy buena, entre paréntesis. Si viene de los monos ¿cómo llegó al hombre? En fin. Einstein, que llega a hacer un descubrimiento genial para la humanidad, le sale el tiro por la culata y por su hallazgo se inventa la bomba atómica. ¿Estamos destinados al apocalipsis?
Una vez viajé a Colombia a filmar un comercial, fui pocos días y tenía 18 años creo. En el avión de vuelta me puse a leer esas revistas pésimas que hay en los aviones, para no pensar en que volaba que tanto miedo me da. Encontré esta nota sobre los no se cuantos años del descubrimiento de la teoría de la relatividad de Einstein. Leer la nota me funcionaba, pensaba en otra cosa. Para cerrar la nota dice que culpar a Einstein por la bomba atómica sería como culpar a Newton por descubrir la gravedad y que por eso los aviones se caen. ¡¡¡¿¿QUE??!!! ¡¡¡¿¿¿¿No hay un encargado en toda la aerolínea que se encargue de supervisar los artículos que publican y su contenido dedicado exclusivamente a pasajeros volando??!!!!
Hace poco vi el stencil de la foto de arriba en pleno palermo. Es el día fuera del tiempo del calendario maya. No se bien qué pasa ese día, pero ver que el calendario maya ya se había transformado en un stencil en una pared ajena en pleno palermo me deprimió. Se bastardeó, como pasa con todo. Con los mismos stencils por ejemplo. ¿Eso no es apocalíptico en si mismo? Recordemos que los mayas ya son una civilización que vivió su propio apocalipsis.

2008-05-16T02:27:00.003-03:00

Estambul

Esta foto la saqué en estambul, en turquía. Estambul es mitad europea, mitad asiática.
La parte mas famosa de la ciudad es el gran bazar. Venden sobre todo alfombras. Pero lo mas interesante, o lo que mas me gustó, fue lo que rodeaba al gran bazar. La ciudad antigua le llaman. Si creías que conocías el once, no viste nada. Eso es el once. Negocios por todos lados y callecitas peatonales de tierra. La clave ahí, según decía la guía que me compré, es regatear. Pero no es lo que hice. Ni siquiera tenía la intención de comprar. (De paso: la guía que me compré se llamaba algo así como el Top Ten de Estambul. Y había unos items muy tirados de los pelos y uno era no hablarle mal ni en chiste de turquía a un turco. Yo leía descreyendo, pero confirmé todo lo que decía. Y si, le hable mal en chiste a una turca joven, lo suficientemente inteligente como para entender la ironía, y se enojó. Cómprense esas guías) Volviendo a lo de regatear, me pasaba que regateaba sin querer. Preguntaba el precio de algo y siempre me parecía caro, entonces agradecía y seguía caminando pero me frenaban y de 60 liras bajaban a treinta, pero aún así me parecía caro, entonces decía no, en serio. Gracias. y entonces me decían: 17 liras! y yo decía: Trato. Y compraba. Así me compré una bufanda de cashmire que nunca quise y ahora es la mejor compra que hice. Volviendo a la foto. Una tarde, esas de ir a la parte antigua, me compré un shawarma y me senté en un escalón en la calle a comerlo. En ese momento justo había unas llamadas, una voz masculina cantando que salía de parlantes por todos lados. Creo que era un llamado a rezar o algo así. Yo estaba como en una zona tranquila y no tan llena de gente y los tipos entraban sin parar al lugar en cuyo umbral estaba yo. Por ahí era la entrada a algún templo. Cuando ya no entraban tantos hombres, una mujer (ver foto) se sentó al lado mío, en el mismo escalón con su hijo o nieto -nunca lo supe. Lo vi al nene con sus ojos claros y pensé en sacarle una foto. Terminé mi shawarma y con la cámara en la mano señalé al nene como pidiéndole permiso a su abuelamadre. Ella asintió, y no solo sonrió, sino que lo abrazó al nene como si hubiese sido invitada a la foto. Yo pensé: Nogocio genial! Un nene con unos ojazos y una señora de negro muy tapada en la misma foto. Me dispongo a sacar la foto y me tomo mi tiempo porque es una cámara muy vieja y hay que calcular el diafragma, la velocidad y en lo que mas tardo, que es el foco. Saco la foto y el tipo cuyas piernas se ven (ver foto) -creo que es él- me saca la cámara de las manos mientras me grita desenfrenado. Supongo que me habrá gritado en turco, pero creo recordar todo lo que me gritó. Le entendí, como en un sueño. La señora le responde algo en mi defensa o en la suya, no se. Pero lo que este señor me decía era que no se le puede sacar una foto a una mujer musulmana, no tiene el derecho de elegir. La gente se acumula a mirar el espectáculo. Cuando miro de vuelta la señora y el nene desaparecieron. Y este tipo me grita y cuando ve que la cámara no es digital me la extiende pidiéndome que borre la foto. Yo agarro la cámara y se me hace una laguna y no recuerdo cómo se saca el rollo, seguido del pensamiento de las fotos que perdería de sacar el rollo y velar todo. El hombre impaciente me quita la cámara de las manos de nuevo. Yo esta vez se la saco a él y en un inglés poco inspirado le trato de explicar que voy a rebobinar manualmente sólo una foto. Evidentemente por mi inglés débil el tipo me pregunta: Where are you from? Argentina, le respondo. Quebrando en una sonrisa me dice: Argentina! no problem. Se da media vuelta y se va riéndose. El tumulto se deshace. Yo me quedo temblando. Por media hora aproximadamente.

2008-05-08T21:41:00.002-03:00

Mona Lisa

2008-02-05T22:56:00.000-02:00

Post a medida

A continuación publico un post escrito por mi novia. Es una mezcla de mis posts, algunas frases mías, otras tantas no y mezclado con Aira, Copi y otros argentinos modernos.
Todo comenzó, algún tiempo atrás, cuando imitaba los posibles posts que ella pudiera publicar en su blog, recientemente cerrado y de muy buena calidad. Lástima que tuve que dejar de leerlo tras algunos posts donde me enteraba intimidades que me siguen nublando la córnea hasta el día de hoy. Disfruten.

Paguen un pasaje a Uruguay si quieren que siga escribiendo

Quizás esté equivocado o no tenga mucha razón, pero eso sería casi imposible, teniendo en cuenta que escribo desde un lugar muy racional, aunque sensible y sincero. Me gustaría escuchar opiniones al respecto, porque a veces, uno, a pesar de lo que dicen las estadísticas, puede llegar a equivocarse –en el mundo del revés, por ejemplo-

Iba caminando muy tranquilo, por las playas de Uruguay, pensando en todas las cosas que me habían pasado, no es que estaba en Uruguay realmente, pero es que todo se siente así a mi alrededor. Como en una playa uruguaya con un perro, con el que juego al atardecer de un amanecer. Y todo estaba muy claro, yo amaba a ese perro, éramos uno, pero no se lo dije… Qué sé yo, uno a veces no dice lo que siente sobre todo cuando el perro no existe.

La playa estaba vacía, la naturaleza me llamaba, lo que era muy raro porque hablaba igual que una amiga del country, y estaba seguro que era. ¿Era?! ¿o no era?! Sí, era!!! Mi amiga de toda la vida, con la que nos mirábamos los pitos. Las casualidades son mi cosa favorita en todo el mundo, así que me hice pis de la alegría. Mi amiga había crecido para ser la mismísima naturaleza, que bueno que la naturaleza sea judía. Pero como dije antes, no estaba en la playa realmente así que, no, no era Yamila. Allí estaba, todo meado en el subte.

Llegó el tren y me subí junto a una señora que me miró como el perro, y me dijo que me sacara la billetera de la cabeza y que la pusiera en un lugar más seguro. Me dijo que ella me la iba a guardar “porlas”, y yo volví a creer en la humanidad. Bueno, nada, parece que me robó la vieja muy puta. Y yo la veía que se iba cagándose de risa, pero no me podía mover porque justo en ese momento parado en el andén estaba un amigo del primo segundo de mi ex profesor de geometría y me hice pis de vuelta.

Con la policía seguimos a la vieja por todo Paternal, una pena que no la seguimos por Villa Crespo, donde había sucedido el siniestro.

Como se me había hecho muy temprano caminé por el barrio buscando monedas y me encontré 25 centavos, justo cuando iba a levantarlos una nena me miró como el perro –ergo como la dulce anciana- y sentí que yo también era una nena, y nos dimos las manos y corrimos por la vereda cantando una canción de Flavia Palmiero. Lo que me hizo sospechar bastante, porque Flavia es como muy retro (no vintage) y ella era nena muy chica que no podía saberse esas canciones. Fue grande la sorpresa cuando descubrí que no era una nena, era más bien un tipo, ya de mediana edad, que me estaba robando los 25 centavos.

Claramente, entre nosotros había mucha envidia y competencia. Lo veía irse riéndose fuerte, alzando la moneda en el aire. Nos habíamos enamorado un poco.

Llegué a casa y J me esperaba con J y J tomando mate, ojalá mis amigos tuviesen iniciales distintas, no es que los quiera menos por eso, es sólo que a veces siento que soy el único en todo el mundo que tiene tres amigos que empiezan con la misma letra y que sólo yo puedo entenderlo. Por suerte tengo otro amigo que empieza con otra letra como L, F, J, G no sé un montón.

Espero no haber sido demasiado cruel, yo, por ejemplo tengo mucho sentido del humor y me río de las boludeces que hace mi novia en la oficina mientras evita trabajar. Por otro lado, a veces es mejor hacer un chiste y perder un amigo, que tener otro amigo que empiece con J.

2007-11-10T13:54:00.000-03:00

Pecadores

2007-10-15T16:59:00.000-03:00

Meado por los perros

Me levanto a las ocho de la mañana para hacer pis y seguir durmiendo hasta el mediodía. De pasada chequeo los mails. Hay uno de una tal Fedra, como la de la tragedia. Me dice que tengo pasaje de avión que sale ese mismo día a las 14 hacia atenas a un festival de cine donde una peli mía está en la competencia. Hago mi valija y viajo. Abro el pasaje y merodeo diez dias por europa. Ahora de vuelta encuentro este post que nunca publiqué y que escribí hace cuatro meses o más.

Uno a veces puede mirarse de la peor manera después de haber sufrido eventos desafortunados; a ubicarse en un lugar peor del que se está. Uno tiende a exagerar la miseria propia. Pero esta vez fue un amigo el que se refirió a mí como el meado por los perros; y eso me preocupó. No sólo me di lástima sino que también me sentí patético y desvalorizado. No es para tanto, me digo ahora con la distancia que me da escribir poniendo las cosas en perspectiva. Paso a explicar.
Ya narré detalladamente en un post titulado “El uruguayo” mi aventura con la delincuencia en la que se incluía un robo de billetera -con su rápida recuperación- y un robo de celular. Poco tiempo después de ese evento, que tuvo lugar en vera y serrano, me fui a vivir solo a cuatro cuadras de allí. Durante la primera semana de estadía en la casa nueva, arriba de un colectivo de la línea ciento diez me acerqué a la puerta de bajada y toqué el timbre. Antes de que el colectivo se detuviese, de bien obsesivo que soy me palpé los tres bolsillos en donde llevo cosas, los delanteros: llaves y celular, trasero: billetera. Cuando toco el de atrás está vacío. Como reflejo exclamo: me robaron la billetera!, sin pensarlo y en voz bien alta. Me desespero y una señora parada detrás mío me dice que está en el suelo. El colectivo se detiene en mi parada y abre la puerta. Me agacho y agarro la billetera. La puerta se cierra. Grito para que la abran (hacer esto en una situación distinta me genera tal vergüenza que soy capaz de bajarme en la parada siguiente por no gritar). La puerta atina a abrirse pero no lo hace del todo y se vuelve a cerrar. Grito como esa gente que yo mismo describiría como desesperada, pero el colectivo arranca. Un tipo ubicado atrás de la vieja me empieza a hablar, no me acuerdo qué me dijo, pero creo que algo relacionado a la parada, a la puerta, al colectivero, me marea. El colectivo para en la parada siguiente, me doy cuenta que me dejó mejor que en la anterior en la que pretendía bajar. Me bajo y lo único que se me ocurre hacer es salir corriendo. En fin, del bolsillo la billetera no se me pudo haber caído. Y ese tipo que no paró de hablarme logró el cometido de marearme. Intento fallido #2 de robo de billetera. Desde entonces llevo la billetera en el bolsillo de adelante.
Hoy viajé en la línea B del subte. Eran aproximadamente las seis y media y el viaje era desde pasteur a malabia. La gente volvía de sus trabajos y el subte llegó bastante lleno. No tanto como a la mañana temprano, pero si como para ir apretado y tener a un desconocido a la distancia de una novia. Me subo junto con un grupo de personas y dos tipos desesperados entran en donde claramente no entraban. Me empujan como nunca antes nadie me empujó y quedo contra un muchacho cara a cara aplastándolo contra los caños que separan los asientos del área de la puerta. La presión que hacen es descomunal y lo único que atino hacer es pedirle disculpas mientras él escucha el walkman y me mira gesticular mostrándose indiferente. La puerta se cierra partiendo por la mitad a uno de estos hombres desesperados y dejando afuera la mitad de mi mochila. El subte vuelve a abrir todas sus puertas y estos dos hombres se bajan al andén –recuerdo a uno alto que sonreía avergonzado por haber intentado entrar en donde no cabía-. El subte arranca y mi obsesión me lleva a chequear como hago todo el tiempo mis bolsillos. Pero ahora son solo los dos de adelante y uno está vacío. Me robaron la billetera, exclamo de la misma manera que en el ciento diez. Y una señora poco sorprendida me dice: Y, si, fueron estos tipos de recién. No se si era la cercanía física de los pasajeros, pero todos se mostraron rápidamente compungidos por lo que yo acababa de vivir. Un hombre grande dijo: Yo cuando los vi subir me di cuenta.
Me la robaron. Intento #3 logrado. Lo único que me quedó fueron varias estaciones más donde sólo podía observar unos metros delante mío a una vieja que por los movimientos de su cabeza debía estar hablando de la inseguridad. Puede ser que siempre haya una vieja? Y yo, recluido a un costado. Congelado. Con el pantalón más liviano. Pensaba en otros países. Pensaba en europa.

2007-08-30T15:13:00.000-03:00

Estuve mal?

Me gustaría escuchar opiniones al respecto. Paso a narrar lo sucedido.
Yo tengo un amigo, L. Alguna vez me contó que en la infancia él y su familia iban a una quinta con una familia amiga constituida por una madre y su hija mayor y su hijo menor. La hija mayor actualmente es una actriz conocida. L solía jugar con su hermano menor.
Hace una semana ceno con unos amigos y entre ellos mi buena amiga F. F me presenta a su novio reciente. Él es el hermano menor de la actriz conocida que mencioné en el párrafo anterior. Pasadas varias horas hago el link mental y me doy cuenta. Le cuento que actualmente soy muy amigo de L. Él asiente muy secamente sin demostrar ni un poco de entusiasmo. A los pocos días la veo a F y me cuenta que su novio se puso contento al acordarse de L en la infancia. La verdad es que no lo había demostrado, pero evidentemente esta era la manera que tenía de expresarse.
El sábado a la noche vienen a mi casa a cenar los mismos amigos, F y su novio incluido. Hablo con L y me dice que probablemente pase mas tarde.
Llegan y al rato el chico en cuestión, novio de mi amiga F y amigo de la infancia de L, sufre una lipotimia y es acostado en mi cama. En chiste y para que se sintiera bien le digo que mas tarde vendrá L a cuidarlo. Finalmente se recuperó y se sumó al grupo. Timbre, es L. Cuando voy a abrirle me debato si contarle quién está o dejar que lo reconozca él mismo. Decido dejarlo para la sorpresa. Entra y saluda a todos con un beso y no lo reconoce. Todos nos miramos cómplices un poco tentados. En la charla sale como tema la personalidad de L. Yo le remarco lo colgado que es. Él lo acepta sin ningún problema. Le digo: En este cuarto podría haber un amigo tuyo de la infancia y vos no te darías cuenta. El asiente. Risas contenidas. De la nada, el novio de F cuenta una anécdota de la infancia en la que jugando en la casa de un amigo en donde había una silla de dentista, su amigo la bajó repentinamente aplastándole tres dedos de la mano. Mientras la cuenta asumo que ese amigo es L y lo observo observar al chico contar la anécdota. Pero L sigue sin reconocerlo. Los demás mas tentados aún. Unas horas después el hermano de la actriz cuenta que en la infancia iba con su familia y otra familia amiga a una quinta –llegó el momento del rencuentro, pienso- en donde le gustaba disparar balines con una pistola de aire comprimido. L ni se inmuta, yo no lo puedo creer. Decido indagar en el tema de las quintas hasta que se de cuenta. Me hago el ignorante para que me explique cómo es una quinta; me explica. Cansado le pregunto si él iba a alguna. Entonces L me dice que si y comienza: Íbamos con una familia amiga. Eran la madre y sus hijos. La hija es la actriz XXX y su hermano menor, con el que yo jugaba, me enteré que hace poco tuvo un brote psicótico. Silencio grupal. La atmósfera se dio vuelta. Todos muy tensos. Yo solo sentía culpa. Culpa. Lo pude haber detenido, aunque nunca hubiera creído que algo así podía suceder. Un juego naif que de un momento a otro se transformó en el infierno. Unas risas nerviosas de F. L la mira y mira a su novio. Pasa un rato lleno de charlas falsas, hasta que L lo reconoce. Le pide disculpas, el otro espera cuarenta segundos en donde no deja de mirar el suelo y le responde que todo bien. Todos espectadores. L agrega que su madre es muy exagerada y que lo del brote por ahí lo agrandó. Le dice que se lo contó como si fuera COPS de canal nueve. El otro hace una pausa y lo corrige: Fue mas bien como de canal trece. Todos reímos necesitando vaciar algo. El tema queda atrás. El chico no muestra nada de simpatía, no es que la haya mostrado antes. L se siente muy muy mal, y yo culpable. Todos se abrigan. A la salida L intenta una disculpa no tan pública. Supongo que el novio de F, con su manera tan apática, no lo terminó de dejar tranquilo. Quedo con L que me hace responsable del mal trago. No me lo esperaba, aunque si siento culpa es por algo. Consternado le pregunto cómo es que no se dio cuenta con todas las pistas que le dimos. L responde que lo de la silla de dentista en realidad no sucedió de esa manera ya que en su casa lo que había era una camilla. Y lo de los balines en la quinta no lo recuerda tan claro. Se acuerda de un rifle que a él no le divertía pero no como algo central de su amistad. Nunca creí que el juego iba a tener un tan feo e incómodo destino. Queda el debate abierto.

2007-07-21T18:27:00.000-03:00

Si a la ley celíaca

El viernes trece pasado se realizó una marcha -sin marchar en realidad- frente al congreso para sancionar la ley celíaca. Esta ley es muy amplia y tiene varios pilares, uno de ellos es obligar a los productores de alimentos a especificar en los envases si los productos contienen o no gluten. La celiaquía es una enfermedad que afecta las vellosidades del intestino no permitiéndole digerir el gluten de los alimentos. El trigo, la avena, la cebada y el centeno contienen gluten. O sea que los celíacos pueden todo el resto de los alimentos. La ley también propone más educación sobre el tema y análisis gratuitos ya que estos son bastante inaccesibles, y varias cosas más. Por cada diagnosticado en la argentina hay ocho que no saben que son celíacos. Nahuel Pérez Biscayart es amigo mío, es celíaco y se dedicó a la difusión de esta manifestación y allí estuve. Frente al congreso montaron un escenario y al lado una carpa. Yo llegue media hora después de empezado el evento. Ya de lejos se escuchaban las voces de una mujer y un hombre amplificados por un micrófono y bastante entusiasmados. Cuando llegué la mujer proponía gritar todos juntos: Si a la ley celíaca! Como era nuevo en el grupo no me animé. Entre la gente encontré a algunos amigos que tenemos en común con Nahuel y me mantuve con ellos. Miré dentro de la carpa y lo vi a Nahuel atareado; me dirigí a saludarlo. Cuando entré vi que en una mesa hacían stensils a remeras con la frase: Sí a la ley celíaca. Había unas mujeres con talonarios que te preguntaban si habías firmado una planilla y en el centro estaba un grupo de adolescentes posando con carteles en el pecho cada uno representando a las diferentes enfermedades que te puede causar la celiaquía cuando no esta diagnosticada. Apenas entré una de ellas me miro sonriente y cuando le devolví la mirada vi que el cartel de su pecho decía: DIARREA. No pude sostenerle la mirada mucho más y me dediqué a saludar a Nahuel. Firmé la planilla y una chica me puso una cinta azul con un alfiler en la campera. Mis amigos me contaron que antes de que llegara hubo una banda llamada “Los celíacos” que tenían letras muy graciosas relacionadas con los problemas de los celíacos en una sociedad no preparada para tal enfermedad. Mientras conversaba volví a reparar en la señora entusiasta que no dejaba de hablar por el micrófono y me pregunté qué podía estar diciendo después de una hora de discurso. Nahuel pasó por al lado nuestro y nos preguntó si habíamos visto su mochila (característica típica de él andar cargado con esa mochila enorme), le respondimos que no. En una mesa estaban dispuestos productos con gluten y al lado productos sin gluten y sus respectivos precios mostrando la gran diferencia que hay entre ellos y la difícil economía que llevan los celíacos. Una amiga mía pensó que vendían comida y le pareció muy cara. Nahuel vuelve a aparecer entre nosotros con la horrible noticia de que le habían robado la mochila. No sabemos muy bien qué decir. Un grupo de mujeres celíacas lo rodean para consolarlo pero él está lleno de furia y a medida que le hablan se va dando cuenta de las cosas que le estarían robando; cosas importantes como sus tarjetas, cédula, celular (agenda) y muchas otras cosas mas que acarrea por toda la ciudad a diario. Su vida estaba en esa mochila. Nahuel está abrumado y una celíaca le pregunta si se atreve a subir al escenario a leer un discurso con ella. Él nunca leyó el discurso y encima hay una sola copia para los dos. Leerían un párrafo cada uno intercalados, pero Nahuel está encolerizado y con la mirada ida. Finalmente acepta y ambos desaparecen. Nunca lo había visto en ese estado. Me dedico a buscar la mochila por los alrededores de la carpa pero no encuentro nada. Una celíaca que pasa por al lado mío balbucea: Pobre Nahuel. Mientras, en el escenario la celíaca que logró convencerlo empieza el discurso con su primer párrafo, le pasa el micrófono a Nahuel que habla con el volumen y la vehemencia de un político llegando al clímax de su discurso. La mujer vuelve a tomar el micrófono y se siente el contraste de intención. Le toca de nuevo a Nahuel y la violencia le brota. Yo miro a la gente que se deja arengar viendo a uno que está realmente preocupado por la sanción de la ley, aunque solo algunos pocos sabemos que mas allá de su militancia está muerto de odio por la pérdida de su mochila. Le toca leer que para los celíacos el gluten es veneno, y esta última palabra se repite varias veces por el eco de los edificios circundantes, entre ellos el congreso, y le agrega un toque de dramatismo a la situación. Nahuel, al oír este fenómeno decide repetirla y se limita a pronunciar sola y fuera de contexto la palabra veneno. Llegando al final del discurso Nahuel encontró una buena manera de canalizar su odio y su compañera toma el micrófono para agregar “Devuelvanlé la mochila a Nahuel”. Pie perfecto que aprovecha Nahuel para quitarle el micrófono y con la misma furia que tenía –o más- grita “¡¡¡Devuelvanmé la mochila o los mato!!!”. Un final perfecto para el número cómico más violento y expuesto que jamás vi.

2007-06-29T21:01:00.000-03:00

It´s alive

2007-06-11T01:03:00.000-03:00

El uruguayo

Ya me impresiona el valor que cobró la historia contada; cada vez el delay entre que sucede y que se transforma en material rico es menor. Tanto que casi vivo pensando en cómo lo voy a contar mientras el evento se desarrolla. Y me impresiona tanto porque lo que me pasó esta última vez fue muy violento y muy genial a la vez; y aun así este delay fue menor que nunca.
Sábado a la noche. Fiesta-Karaoke en serrano y aguirre. Canté mucho, y a la madrugada, con los retazos de voz que me quedaban, tripliqué la apuesta sin ningún tipo de piedad por mis cuerdas vocales. Seis a.m. me voy. Saludo gente en la puerta. Ellos se van para córdoba, yo para corrientes a tomarme el colectivo. Me calzo la capucha como manera de anonimarme. Camino una cuadra y media y cien metros adelante camina un grupo numeroso de gente en la misma dirección. Cuando estoy por llegar a la intersección de serrano con vera, por esta aparece un muchacho de la calle. Y aparece con un ímpetu pocas veces visto. Veo que dobla la esquina caminando cerca de la vereda mientras que yo camino pegado a las paredes de las casas. Me ve y arremete a acercárseme totalmente decidido. No atino a nada, en mi existe la esperanza de que sólo pase por al lado mío, pero ingenuo de mi me acorrala. Busco pretextos. Es un ejercicio que hago siempre: me imagino qué le puedo decir a un ladrón. Por ejemplo: Me acaban de robar todo, o estoy muy borracho, o cuidado que hay un cana atrás tuyo. Bueno, en ese momento me doy cuenta la estupidez que siempre creí que me podría ayudar. Aunque lo intento. Le dije, creo, estoy re mal, finjo estar como drogado o algo similar, me dice: dame todo, dame todo. Saco de la billetera ubicada en el bolsillo de atrás del jean todos los billetes posibles y se los doy. Le digo, volviendo a la estrategia anterior, cuidado con la gente de adelante; refiriendome al grupo que caminaba una cuadra delante mío. Él gira y los ve y me responde: que pasa? Y sigue adelante con su tarea. Me revisa como un patova en la puerta de un boliche y de la campera me saca el estuche de anteojos y las llaves. Me pide el celular, le digo que no tengo. Manotea el otro bolsillo de atrás y lo encuentra. Me pregunta por qué le miento. A la vez me saca la billetera, esto no me lo acuerdo porque fue casi simultáneo. Me devuelve las llaves y los anteojos y con lo demás en las manos me dice: Volá de acá, señalándome la dirección en la que yo venía. Le hago caso y cuando estoy llegando a la otra esquina veo a unas personas en la vereda de enfrente caminando en dirección a corrientes, o sea, hacia donde me dirijía en un primer momento. La presencia de ellos me da confianza y giro. El pibe desapareció. Doy media vuelta y me dirijo hacia la zona del hecho, con un poco de seguridad por la gente de enfrente. Cruzo vera y el pibe desapareció. Camino hasta corrientes vacío. Se llevó mi identidad. Se llevó horas de mi vida que voy a perder haciendo colas en tramites. Se llevó la seguridad de tener todos los teléfonos en el celular. Se llevó, por lo menos, las cosas que me hacen un ciudadano moderno. Llego a la esquina debatiendo cómo volver a casa sin un centavo. Cero. Hay un puesto de diarios. Me acerco. Siento que es inútil todo. Pero me paro ahí y veo cómo dos hombres desmontan pilones de diarios calentitos y van armando juegos con revistas. Dentro del puesto hay una señora que en un momento me mira, como miraría a cualquier cliente que se detuviera allí. Le cuento todo. Me pregunta si quiero que llame a la policía y a mi un poco me da lo mismo pero antes que nada acepto. Curiosamente en el puesto hay un teléfono de línea. Llama. En unos minutos llegan. Se acerca por serrano un patrullero. Se detiene en la esquina y me acerco. Les digo que yo fui al que robaron. Me dicen que me suba. En mi cabeza me debato si esto va en contra de mis principios mientras que me cago en cualquier pensamiento irrelevante. Subo y les digo que fue en la otra esquina, en la de serrano y vera. Manejan hacia ella. Son tres policías, dos adelante y uno atrás al lado mío. Mientras pasamos por la esquina en donde fui robado veo al muchacho, si, al que me robó y lo señalo crispado: Es él, es él. Tenía ese caminar, por eso lo reconocí. El policíaconductor hace una maniobra mientras que el que está a mi lado saca su revolver. Empezó la peli de acción. Yo, como en una acción refleja, me pongo la capucha y me agacho para que no me vea. Escucho que le dicen pibe quedate quieto. Bajan y lo ponen boca abajo en el suelo. Se me acerca un policía y me pregunta si estoy seguro de que es él. Con una confianza falsa digo: si. Lo revisan y otro policía se me acerca con una billetera marrón; me la muestra tratando de no ser visto por transeúntes ocasionales y me pregunta si es mía. Le digo que si, mientras que en el fondo pienso que mi billetera es de las mas comunes: marron, de cuero. Al pibe lo tienen esposado y en el suelo. Yo estoy en el auto todavia prendido y en doble fila. Dos policías se acercan a la esquina. Revisan el tacho de basura. Iluminan algo en el suelo. Escucho poco, pero entiendo la palabra testigo. Un policía cruza serrano y para a un tipo. Un momento después paran a un muchacho. Los testigos reciben instrucciones y se acercan al detenido que es puesto de pie contra la pared del hall muy iluminado de un edificio. Temo que me vea. Me pongo los anteojos y veo todo nítido. Lo están revisando al pibe. Le sacan cosas y las tiran al suelo. Entre ellas mi billetera y otra mas. De la otra sacan un papel tamaño A4 doblado chiquito y lo abren. Miro a los testigos pero esta vez los veo nítidos. Miro al más joven y me doy cuenta que lo conozco! Es el amigo de un amigo! En voz baja me digo: no lo puedo creer. Liberan a los testigos y se van caminando. El amigo de mi amigo me mira y me levanta las cejas, yo idiotamente levanto la mano y lo saludo como un nene saluda desde un tren a su abuelo parado en el andén. Un policía se acerca al auto y rápidamente bajo la mano tejiendo en mi cabeza una hipótesis posible que pudieran formular, de alguna suerte de arreglo que yo pudiera tener con los testigos. El policía me dice que lo acompañe a la seccional y da la orden de que le corran la cara al pibe para que no me vea. Camino varias cuadras con este cana que es pelado, flaco y alto. Está excitado, el operativo lo puso contento. Lo hizo sentir imprescindible. Por un handy comenta que se dirige a la comisaría con el damnificado. Ya tengo nombre nuevo. Me robaron la identidad y ahora el sistema me encontró uno nuevo. Hablamos del detenido. Me dice que tiene veinte años y que el papel que sacaron de su billetera es un certificado que dice que es uruguayo. En un silencio de la charla balbucea: son una basura. Estamos en la esquina de la comisaría y veo que no le quita los ojos de encima a un tipo que esta parado al lado de una camioneta con la puerta del conductor abierta y con el cuerpo dentro de ella, inclinado sobre los pedales. Me dice que vaya hasta la comisaría sin él. Entra en acción nuevamente. Yo entro a la comisaría y minutos despues aparece. Me llevan a un despacho. Me preguntan cosas y yo empiezo a observar todo tomando nota de los detalles para despues escribir esto. Estoy loco? Afuera se hace de día. Un policía vierte de una bolsa todo lo que le extrajeron al muchacho, en adelante el detenido, sobre la mesa. Me preguntan qué es mío. Señalo la billetera, mi trajeta de crédito, mi tarjeta de osde y algunos billetes. Hay mas billetes de los que yo poseía. Deducen que el pibe vendió mi celular. Con una rapidez extraordinaria. De la otra billetera sacan el papel que vi antes que certifica su uruguayez y otro papel impreso de computadora titulado "Mi primer amor". El pelado redacta un texto en el que se cuenta, con palabras de la jerga policíaca, todo el evento. Me va preguntando cosas y en voz alta me cuenta lo que va escribiendo. Yo soy coloquial y el policial. Me doy cuenta que es como una especie de artista ahí adentro. Es el poeta que plasma todo lo que nos sucede a los damnificados. Yo le cuento y él anota con sus palabras. Me plagia la experiencia en simultáneo. Una vez terminado lo imprime. Me lo da a leer para que le de mi visto bueno. Soy como su editor. Las faltas ortográficas lo corren del lugar de poeta, así como su redacción. Otro policía me dice que me va a dar monedas para que me vuelva a mi casa. Me lleva hasta su auto y de un tapper extrae dos pesos con cincuenta. Yo le agradezco y me voy con mi certificado con el que voy a hacer el trámite de la cédula y el celular. Camino una cuadra y decido ir al lugar del incidente a buscar mi cédula que debe estar descartada en algun cantero o tacho de basura. En el camino hay un destacamento de bomberos con un policía en la puerta. Le cuento lo que me pasó y le pido que me acompañe a buscar mis documentos. Me aconseja ir a la comisaría. Vuelvo temiendo ser un pesado. Ellos son muy amables y me llevan en un móvil en el que recorro la manzana entera con la marcha muy lenta. No veo ninguna cédula por ningún lado. Me dejan en la parada del colectivo. Vuelvo a casa. Me voy a dormir extrañado. Me despierto por mi papá que me cuenta que una pareja de viejos me trajeron mi cédula y mi tarjeta del banelco que encontraron en la puerta de su casa. Miro por la ventana y los veo. Es cierto. La pareja de viejos judíos mas amables de villa crespo. Hoy fue un domingo raro. Caminé varias cuadras con mucho miedo. Me crucé dobles del uruguayo y tuve taquicardia. Haciendo un balance la saqué barata. No me pasó nada. Y de última, todo lo feo lo transformé en este post que es productivo, intelectual, sensible, bla bla. Vayanse todos a la mierda, los que escribimos y los que leemos.

2007-05-17T20:21:00.000-03:00

Uruguay: crónica final

El pedido de Ulma para que actualizara el blog se sumó a los otros veinte pedidos que me hice mentalmente desde hace un mes por la misma cuestión.
Lo que se me ocurre y es lo que me queda pendiente desde el post "Un primer día" es terminar con la crónica uruguayense-careta-punta-del-este-vamos-a-la-playa.
En el final del otro post decía que las relaciones fueron cambiando y así fue. Este chico Martín, compañero de todo el viaje, claramente gay inside the closet, tras una charla borrachos en el cuarto y armando un porro, tomé coraje y saqué el tema de la "homosexualidad". No la recuerdo muy bien, pero si se que le aconsejé que en todo caso probara. En ese momento él me caía muy mal y mi único vínculo era a través de Fabricio. Pocos días después yo me volví a buenos aires y ellos se quedaron una semana más. En la primer reunión de reencuentro Martín me cuenta que tras esa charla lo pensó mejor y cuando yo ya había vuelto "probó"... y le gustó!
Aca en buenos aires lo empecé a ver seguido y hoy le tengo muchísimo cariño.
Me quería sacar de encima este tema. Me pesaba en la conciencia el hecho de que en el post anterior de uruguay decía lo insoportable que me caía.

Vicky y Peluca

El segundo día, tras esa noche interminable que ya narré, despierto en el hostel completamente solo. Todos desaparecieron. Desesperado llamo a los celulares. Martín, que en ese entonces me caía peor que nunca me dice que está con unos amigos en el parador de una playa. Voy. Me los presenta: Vicky y Peluca. Ella es una cheta quejosa y neurótica. Él es un machito en miniatura, tiene veintitantos, maneja su auto (un Pointer que, entre los que saben de autos -yo no pertenezco-, es lo que se dice un fierro). Cuento berevemente la anécdota de la noche pasada y se ríen sorprendidos. Un buen primer contacto. Ella no me resulta tan interesante como él. Quedamos en vernos esa noche en una fiesta exclusiva de modelos a la que accedemos gracias a Fabricio que pertenece a la agencia que la organiza.
Empilchaditos nos subimos al auto de Peluca. El viaje es largo y llegamos a una gran carpa en una residencia alejada. Nos colamos en el vip. Tomamos alcohol. Y creo que habíamos fumado porro. De pronto estoy sentado en un sillón con Peluca hablando desaforado. Vicky está con Martín por algun lado, y Fabricio jugando de local. La situación sigue y estamos en el medio de la pista, en el pico de la borrachera, vicky, peluca, martín y yo bailando sin sentir la gravedad. Me doy cuenta que estoy enamorado de esta pareja, de los dos a la vez. Y ellos de mi! Me sentí feliz. Pleno, lleno. Cada uno a su manera me enamoraba. La semana pasada hablando con Martín me contó que en esa escapada que se hizo con vicky durante la fiesta, ella le expuso preocupada el enamoramiento que sufría su novio por mí. Es genial confirmar las cosas mucho tiempo después. Lo peor es que nos habíamos conocido ese día. Nos seguimos viendo bastante el resto de los días, pero ellos eran una pareja que necesitaba privacidad y nadie los culpaba.

Graham y David

La habitación del hostel tenía nueve camas. Vivimos varios recambios de gente. Chicas y chicos. Europeas sacadas sobre todo. Y algún cordobés perdido. Los últimos días llegan dos flacos: Graham y David. El segundo es un londinense cruza entre Robbie Williams y Mark Wahlberg. Super machito y con ansias de aprender castellano, bah, las frases que le sirvieran para levantarse minas. En cambio Graham es colorado, alto, deportivo y de San francisco. El yanqui mas sensible que se puede conocer. Llevaba una remera con un atardecer, un animal pastando y la frase: everything will be okay. No hace falta decir mas. Nos conectamos mucho. Todos los días escribía en su diario virtual. Un tiempo después leí lo que había escrito sobre mi. Es genial confirmar las cosas mucho tiempo después.

La anécdota

Con esto quiero dar por terminada la crónica uruguayense.
Un par de días después del primero en el que, como ya conté, me di unos besos con una muchacha, la vuelvo a ver. No recuerdo muy bien. Estábamos en un boliche y decidimos irnos antes. Un conocido me lleva en auto hasta el hostel. Ya había amanecido si mal no recuerdo. Entramos al cuarto y hay un cordobés creo que era, durmiendo. A ella le agarra un brote psicótico. Yo la calmo diciéndole que no tenemos que hacer nada (que chamuyero que puedo llegar a ser, pienso). Mi cama era parte de una marinera, la de abajo. Antes de ir a bailar esa noche, bien preventivo, colgué unas toallas de la cama de arriba dejando la cama tapada. Nos metemos en esta carpita y nos besamos. Ella no puede parar de reparar en el pobre cordobés que pasa sus últimas horas de sueño. Nos calentamos, ella pierde los estribos y se deja un poco. Cada tanto le agarra una locura histérica y la abandona. Por un momento se olvida y consumamos. Me siento un violador; pero me doy cuenta de que es necesario. El juego que ella propone es este y lo único que hago es escucharla. Nos vestimos, yo ya desencantado con ella. No puedo creer la locura que acabé de presenciar, pero primaba un deseo que no me dejó racionalizar, demasiado. El cordobés seguro que vio todo, de hecho se habrá despertado por los gritos de ella, que ironicamente estaba paranoica pero no se privaba de gemir.
Nos vestimos y la acompaño hasta su casa. A mi no me pasa naranja. La dejo, ella forzosamente le agrega a la situación algo "romántico" que claramente no sucede. Me voy hasta la rambla para caminar hacia el hostel viendo el mar y el sol recién salido. Un perrito me acompaña. Siento que amo a ese perrito. Hace un rato me conectaba con mi propia naturaleza y ahora parece que el reino animal me acepta y me acompaña.
Una aventurita que merece la pena ser contada. Espero no haber sonado muy cruel.

Paracaídas

2007-04-12T22:43:00.001-03:00

Como dicenqueviajando, que sube temas que lo obsesionan, yo pongo un tema del disco que tengo en mi cabeza el noventa por ciento del día. Es de Sean Lennon, lo que le pasa con el nombre, que es casi idéntico, pasa con su cara.

2007-03-31T22:48:00.000-03:00

Me olvido de algo?

Guión: Denise Groesman

2007-03-25T07:12:00.000-03:00

El post obligado

Tarde o temprano iba a tener que hablar de esto y hoy el día lo amerita. Soy un cuida-casas. Escribo esto desde la tercera casa que cuido en este verano. Son las siete de la mañana del domingo. Vengo de una fiesta muy lejos de la casa de mis padres pero cerca de la casa que cuido actualmente. Salí de la fiesta y fui a la parada de un colectivo que frecuento ultimamente como si lo tomara de toda la vida. Bajo y mientras hago las cuadras hasta la casa amanece, el cielo es de un rosa furioso. Es como mi barrio. No porque se parezca al de donde vengo, sino porque ya lo siento mío. Desarrollé en este último tiempo mi capacidad de adaptación a niveles insospechados. Entiendo en carne propia la teoría de la evolución. Es posible!
Fueron tres casas muy lindas por cierto. Pero hay un común denominador en lo que consierne a las fallas: las tres casas tienen cocinas muy débiles en las que se nota que nadie cocina. No es que me dedique demasiado a la cocina, pero cuando cuido casas me gusta experimentar el desafío culinario y me termino viendo decepcionado por las instalaciones.
La primera era en san telmo. Era hermosa. Dos pisos (altos) por escalera. Pero con tocadiscos y una gran colección de vinilos. Terraza y pelopincho.
La segunda: en palermo-almagro. Muy linda, muy preparada para reuniones. Grave, grave problema: Pérdida de gas. Sólo lo abría para bañarme y para cocinar. Un día lo abrí y tardé en prender el calefón. Cuando le acerqué la velita encendida una gran nube de fuego explotó en mi cara. Temblé un rato por el shock y apagué el gas. Después de esperar a que se ventile lo abrí de nuevo, acerqué la velita y otra segunda nube explotó en mi cara. No hubo segundo shock (Prueba de mi capacidad de adaptación). Este problema del que sufría la casa no es nada en realidad: un día tras ver una película con unas amigas, salí al patio interno que tenía la casa y una rata salió corriendo desde detrás de una planta y se metió en un cuarto-depósito. Pánico. Los fumigadores que me cobraron $150 me dijeron que encontraron caca de rata por doquier. Uy, que miedo. Se me hizo dificil pegar un ojo esa noche. La noche de los oscar, mientras lo mirábamos con un grupo de gente, saltaron los tapones y se cortó la luz. Esa casa quedó tercera en el ranking.
La última casa, en la que estoy ahora, es dentro de una manzana que es como un mini barrio cerrado en villa urquiza. Dos piletas, una al aire libre y otra subterránea y climatizada. Gran colección de dvd´s. Un departamento muy cómodo. La falla: no tienen ni siquiera UNA cacerola. No es tan terrible. Es como un centro de rehabilitación: ghetto y lejos.
Me queda una buena cantidad de películas para visualizar en mis últimos días de hermitaño.

2007-03-22T21:48:00.000-03:00

Doctor, doctor

Cuando estoy en pareja no puedo parar de mirar chicas por la calle.
Cuando estoy soltero, tambien.

2007-03-15T01:13:00.000-03:00

Violencia

El mosquito es el único animal al que no le perdono su comportamiento.

2007-03-05T03:25:00.000-03:00

Perder la cabeza

En la primer sesión con mi nuevo psicólogo (la próxima es la cuarta y empiezo diván) la frase que más me quedo rebotando durante la semana siguiente fue "Tenés que controlar todo; no podés perder la cabeza". Y ese parece ser el leit motiv de los encuentros, siempre llegamos a lo mismo.
El sabado fue mi cumpleaños pero tuve un casamiento. El viernes por la noche lo festejé para los amigos y el domingo al mediodía para la familia.
Después de un almuerzo con la atención monopolizada por mi hermano mayor y mi papá, compitiendo por quién revelaba el dato mas curioso llego mi hermano del medio con su novia. Despues de las velitas y demas se retiró la mayoría dejándonos a mi mamá, mi hermano del medio con su novia y a mi, solos. La charla empezó a girar alrededor de una crítica hacia mi hermano, sobre una sordera que tiene a la hora de conversar. No es la primera vez que se lo mencionamos junto con mi cuñada. Entre los ejemplos que fueron saliendo sin querer llegué a un hecho importante que mientras lo citaba me daba cuenta lo negado que lo tenía. La situación fue la siguiente: me remonto al 2005, después de una pelea acalorada con mi papá decide echarme de mi casa. Lo primero que hago es llamar a mi hermano del medio y dirigirme a su casa. Llego y lo veo empilchadito. Su novia estaba en el baño terminándose de preparar para salir. Me sienta en una silla, cierra la puerta que comunica el living con el resto de la casa y me pregunta qué fue lo que pasó. Le cuento todo. Me ofrece quedarme en el sillón. Yo, mas necesitado de contención que nunca, le pregunto qué plan tiene. Me dice en un tono de "no te lo tomes a mal" que se va con su novia a comer afuera solos. OK, entiendo que no estoy invitado. Me angustio mas. Ella terminó de vestirse y aparece. Yo rápidamente pido el teléfono y llamo a una amiga que vivía cerca a ver si estaba disponible. Por suerte lo estaba. Mi hermano me dice que me acerca con el coche. En el auto la novia me ofrece acompañarlos a comer afuera, mi hermano hace un silencio que me da la pauta de que no tengo que aceptar tal propuesta. Me bajo con mi amiga y paso la noche con ella. Esta situación la hablé en su momento con mi mamá y con mi otro hermano, pero nunca con el que me la había hecho padecer. Ya pasaron dos años y aparece en mi cabeza. Después de contarla mi hermano no puede creer haber obrado tan mal y me pide disculpas aunque no recuerde para nada el hecho. Mi cuñada por el contrario salta para refutar mi anécdota y me recuerda su invitacion a acompañarlos al restorán. Yo afirmo su verdad y le explico lo que había sucedido antes de su propuesta. Ella niega que mi hermano pudiera haber reaccionado de manera tal. Vuelvo a explicar todo y a reafirmar mi punto en el sólo hecho de que no los acompañé en su momento y que eso es prueba suficiente de que no estuve invitado. Ella me refuta ya sin base alguna. Me estoy poniendo muy nervioso por esta persona que ya dejó de tener voz ni voto en este conflicto de hermanos. Pero sigue hablando, incluso más que mi hermano. Mi paciencia llega a tal limite que termino diciéndole que debe callarse porque no le incumbe. A esto me responde que si no puede hablar entonces se debe retirar y se levanta y toma su cartera. Yo, cuidando mi relacion con ella -solo ante y por mi hermano- le digo que puede quedarse pero en silencio como debe, manteniendo el respeto que no tiene. Ella salta con que el irrespetuoso soy yo y ahí mi furia llega a un límite que hasta yo me vi sorprendido. Empecé a gritarle como pocas veces lo hice en mi vida sin importarme lo disfónico que estaba. Era tal su modo y su falta de respeto, que mi reacción no pasó por ningún filtro y desembocó en un ataque de odio directo hacia ella que, como pocas personas, había logrado que perdiera la cabeza. Si, no fui dueño de mi. No me controlé y deje que todo saliera, como un adulto podría decir. Mi hermano me agarró y con su cara muy cerca me preguntó qué me pasaba. Se me nubló todo un poco y pedí un descanso. Pedí silencio y me lavé la cara. Volvi al campo de batalla para escuchar a mi hermano que iba a exponer su verdad. No bien dijo la primer palabra, las lágrimas comenzaron a brotarle. Y después de tres frases me tiró una que me hizo estallar a mi y lloré fuertemente con él. Él siguió hablando y yo podía escuchar los snif que provenían de mi mamá ubicada a mi lado. Una vez que terminó de hablar le respondí también lleno de llanto y mi cuñada dio su versión teñida de otros problemas personales de ella y se largo a llorar también haciendome llorar a mi por lástima. Nos "reconciliamos" y hubo abrazos.
Pasé la tarde como si hubiera vuelto a nacer. Sintiendo una suerte de placenta por la cara con todo el sistema respiratorio con resagos de agua de lágrima.
Y a pesar de todo, que lindo se siente perder la cabeza.

Todo

2007-02-03T05:00:00.001-03:00

2007-02-02T14:26:00.000-03:00

Judíos en el espacio

2007-02-01T19:01:00.000-03:00

Un primer día

Ya pasó bastante tiempo desde que me senté en la computadora del hostel de punta del este y escribí el titulo que titula este post. Inmediatamente lo escribi, lo borré. Y me fui a hacer no se qué cosa que no fuera sentarme a escribir o leer. De eso se trataron mis vacaciones de una semana. Todo empezó cuando se pincharon las vacaciones con las que contaba para la primer quincena de enero. Después de la angustia de esa frustración decidí relajarme intuyendo que alguna oportunidad aparecería. Y así fue. Un amigo modelo, cara de los anteojos infinit y de otras marcas, F (cuando sepa hacer links a otras páginas lo van a poder conocer; por lo pronto no puedo dar su nombre) me invitó a Punta del este. Pasé varios veranos de mi infancia allí como buen judío burgués pudiente. Pero esta vez era ir por la mía y con la ciudad el triple de cara. Acepté. En buquebus me encuentro con él. Breve clasificación: Cordobés altamente jodón, de un rostro minuciosamente perfecto. Un amigo de él nos acompaña, Martín, como yo. El hecho de llamarnos los dos igual me irritó durante toda esa intensa semana. Breve clasificación: Gay dentro del closet. Cada vez que decía "mi chica" se me hinchaba la carótida y cada vez que proponía pasar la tarde mirando vidrieras de las boutiques mas caras, con el entusiasmo de una quinceañera en jumper, me aliviaba sintiendo que la puerta del closet estaba entreabierta. Viajando en el buquebus con una piedra de porro en el pantalón -me pareció el lugar más seguro- y junto al cordobés, amigo de otra época en que fuimos compañeros de trabajo y sobrevivimos a una de las salas mas ardientes del infierno televisivo, y junto a este impostado hetero al que no le tenía ningún tipo de simpatía, en mi cabeza se confirmaba el miedo que preveía en buenos aires imaginándome en el lugar mas careta de sudamerica sintiéndome acompañadamente solo, mas solo que cuando se está fisicamente solo.
Llegamos a Colonia. Paso migraciones con la piedra quietecita pero sudorosa en mi bolsillo. Cola para subir al micro que nos depositará en el destino. De pronto: ¡Piroyansky! ¡Piroyansky! Pánico; no por la marihuana, sino por toda la gente dándose vuelta viéndome reaccionar y aceptar que ese es mi apellido. Me acerco a los tipos de buquebus que gritaban mi apellido. Me señalan un bolso y me dicen que me lo olvidaba. Me acerco y no es mío, pero tiene una etiqueta con mi apellido; bien escrito. Les digo que no es mío mientras caigo en la cuenta de lo que estoy portando en el bolsillo. Me responden: Le agradecemos por su honestidad. Ya pasó el miedo. Punta del este, hostel. Habitación para nueve personas y elijo mi cama. Le aviso a un conocido que estaba allá también. Nos pasa a buscar con un auto mas grande que un torino, un Ford Fairline, si es que se escribe así. Pasamos por su casa de Punta, me pide la piedra, se baja y al rato vuelve con un pedacito y me dice que por nuestra seguridad escondió la piedra en su cuarto. Nos lleva a una playa muy lejana, todo muy careta. Todas muy lindas, todos muy lindos. ¿Que hace un judío sin tostar, flaco y desgarbado ahi? ... La tarde se está terminando. La "movida" sigue en Osaka, un parador restorán con pileta en un lugar increible. Entramos con este conocido mío, Fabricio y Martín, y un amigo de mi conocido que era como un RRPP nato, de unos treinta y pico; muuuy tostado. Mi conocido (perdón pero no quiero ponerle nombre) nos dice que pidamos lo que queramos. Ninguno sabe qué decir inhibidos por lo concheto (concheto de conchudo) y él pide un clericot y maltratando al mozo lo hace traer los pocos platos que preparan a esa hora. El clericot es delicioso, los platos son mixs de frutos de mar, tremendos. La tarde se termina y antes de que llegue la noche llega la cuenta. Para mi sorpresa mi conocido, y ahora entenderán porqué no doy su nombre, nos hace dividir entre todos la cuenta. Dólares. De saber esto no hubiera osado entrar ahí. Por cómo venía la mano claramente él invitaba. En fin. Nos vamos cuando todos los clientes se tiran a la pileta. Todos hermosos.
La madre de mi conocido cumplía años ese mismo día y hacía una fiesta formato bar mitzvah en un hotel muy paquete. Pidió que yo fuera especialmente. O por lo menos eso me hizo creer mi conocido. Fui, con camisa. Le pedí una cámara y me dedique a filmar el evento. Filmé sobre todo al que estaba contratado para filmar, a la banda, un dúo que cada vez que los enfocaba saludaban a la camara con la misma sonrisa idéntica, un cantante de ópera y una odalisca sans-camarín, vistiéndose sola en el salón de al lado. Conocí una mujer de treinta y siete años, si mal no recuerdo, con la que me hice el langa, la saqué a bailar, nos pasamos números, me preguntó cuánto tiempo me estaba quedando, le respondí que una semana y me respondió: Sabés las cosas que podemos hacer en una semana. Se me hinchó el ego. Volví al hostel donde Fabricio, Martín y amigas de ellos me esperaban para ir a bailar. Después de unos clericots despegamos. Fuimos a varios boliches en los que Fabricio, todavía hoy no sé como, nos hacía pasar sin pagar. Me encontré con una ex compañera del secundario con la que había arreglado vernos. Perdí a mis "nuevos amigos" y quedé con ella y su amiga. Bailamos, mucho. Nos acercamos, nos queríamos besar, pero estaba su amiga. Le mandabamos ondas telepáticas: Andá al baño, andá al baño... pero no funcionaban. Nos terminamos besando delante de ella. Nos fuimos del boliche. Las dejé y me uní a mis amigos. Bailamos un rato mas y salimos, ya era de día. Caminamos hasta la parada de un colectivo que nunca llegó. Estabamos muy lejos. Mientras esperábamos hacíamos dedo, just in case. Paró un auto todo tunneado. Nosotros felices. Dos flacos iban adelante, muuuy manijas. Iban a los pedos. Preocupante. En punta del este hay un puente, el de la barra, que es como una serpiente. Consta de dos montañitas. Es divertido subir y bajar, subir y bajar. Se siente lo mismo que en una montaña rusa pero mas despacio. Bueno, estos pibes iban demasiado rápido y así siguieron en el puente. Cuando llegaron a lo alto de la primer montañita, en vez de desacelerar, como se supone que hay que hacer, aceleraron, es decir, el auto voló por los aires y aterrizo pronto a subir la próxima montañita. Los tres atrás viendo la muerte y el túnel, y el remix en imagenes de la vida, etc. La segunda montañita fue idéntica. Zafamos. Después le siguió una suerte de autopista. El pibe aprovechó para acelerar al mango. Nadie hacía nada, yo sentía que me iba a morir. Era el final, y era muy idiota morir así. Decidí sacarle tema de conversación para desconcentrarlo y así hacerlo desacelerar. Le pregunté cualquier cosa y empezó la charla. La velocidad bajó, pero a cada segundo de duda mío el riesgo subía. No sé de qué hablamos, pero apenas vi un edificio que me pareció familiar les agradecí por el aventón y bajamos. El coche se alejó mientras los tres llorábamos de la alegría. Fuimos a desayunar a una estación de servicio y la chica que había besado me preguntaba por mi paradero via mensajito. Me pasó a buscar por la estación de servicio y la acompañé a su casa. Nos besamos largo rato frente a la ventana donde su madre tal vez se despertaba. La calle desnuda y los dos desesperados buscando un rincón para hacer algo. Se mostraba un poco enamorada, en un suspiro la escuché decir: L´amore. Prefirió no hacer nada pero no me podía soltar. Me cansé de intentar de mil maneras y me fui. Caminé por la rambla con el día ya asentado. Era de mañana y me sentía bien. No hacía un día que había llegado y no podía sintetizar lo que había vivido.
Esta es una primera crónica. A lo largo del viaje conocí mucha gente y los vínculos fueron cambiando. Ya iré entregando mas información. Esto sería como una especie de: To be continued...

2007-01-30T19:33:00.000-03:00

Pavement

2006-11-16T20:16:00.000-03:00

Encuentro cercano del tercer tipo

2006-11-05T14:15:00.000-03:00

Enfermedad terminal

2006-10-05T23:48:00.000-03:00

El extranjero

Día libre en Priapolis. Me subo en la bici y voy para el centro. El centro de acá consta de una avenida principal, la rambla, con algunos bares, heladerías y negocios. Hay una sola libreria bastante buena. Tiene ediciones lindas y variedad de libros. Iba en busca de una heladería; por donde está el hotel no hacía frío, pero llegando a la rambla el viento era tan fuerte y arrastraba tanto frío que dudé de si realmente quería helado. Para mi suerte encontré cerradas las dos heladerías que había, así como la librería y la mayoría de los negocios. Terminé en "La Pasiva" que es el clásico de Uruguay, y es casi como estar en un Mc Donald´s. Me senté de manera que pudiera contemplar el mar y ser salpicado por el poco, pero abrazador sol que todavía era bastante perpendicular. Observé que una pareja estaba ya instalada a pocas mesas de la mía y antes de sentarme ordené al mozo un submarino acompañado de una gran medialuna rellena de jamón y queso. Poco antes de que el mozo aparezca con mi pedido, la pareja se levantó y se retiró sin consumir nada; mientras el mozo apoyaba en mi mesa el pedido, en busca de complicidad observé la retirada de la pareja sin haber consumido. El mozo me explicó que probablemente hayan encontrado un poco elevado el precio en el menú. Yo pensé que no sabía cuánto estaba saliendo mi merienda, pero que en el caso de que me saliera diez pesos (lo cual es elevado para lo que había pedido), era un pequeño presente que me hacía a mi mismo. Estaba allí disfrutando de lo que comía, viendo el mar embravecido y cubierto de olas desesperadas que se amontoban en la orilla y se arrastraban como pidiendo misericordia a los que observabamos indiferentes aunque sensibilizados. Pensé cuán curioso es que justo esté leyendo "el extranjero" en mi situación. Recordé que horas antes terminé un capítulo en el que el protagonista habla de la experiencia de estar en la cárcel, y de la soledad y el tiempo libre y caí en la cuenta de que trataba sensaciones muy similares a las mías recluido acá, en la ciudad perdida en el tiempo de Piriapolis. Allí sentado sentía que estaba viviendo un momento sumamente poético, plagado de imagenes naturales que facilmente se traducían en metáforas y hasta tenía paralelos en los que era necesario citar a autores y sus novelas. Contento con el material que estaba recopilando pedí la cuenta. Haciendo el pasaje de moneda esta merienda mediana me estaba saliendo quince pesos argentinos!. Sin ningún tipo de formalidad le dije al mozo que ahora sí entendía el por qué de la ida de los clientes. Tras pagar me monté en la bicicleta e hice unas cuadras rápidamente, sumido en el pensamiento de lo absurdo que me parecía el precio de esa merienda. Tan ensimismado estaba que llegué a exclamar "Que hijos de puta" en voz alta. Toda la poesía que había cosechado en esa experiencia de pronto se veía opacada por el simple hecho de que la cuenta con la que concluyó el evento era mas elevada de lo que pareciera razonable.
Dudo entre si la moraleja es no dejar que pensamientos tan terrenales puedan opacar un momento sensible o si tengo que asegurarme de saber cuánto me va a salir lo que consuma en Uruguay.

2006-09-29T16:54:00.000-03:00

Postal de Piriapolis

2006-09-20T01:14:00.000-03:00

2 situaciones gemelas

Rodaje de pelicula en uruguay. Mucho mimo al actor. Hace dos dias que estoy conociendo el lugar y me tengo que volver a buenos aires para terminar de grabar un programa de tele y hacer funciones de mi obra. Me pasa a buscar la parte uruguaya de la producción y me despido del equipo técnico. Me llevan al centro a almorzar para despues llevarme a la terminal de omnibus. Azarosamente quedo a cargo de una joven oriunda de piriapolis que le está haciendo el favor a su amiga montevideana que pertenece al proyecto. Me lleva a comer un chivito. Tiene veinticuatro años y estudia turismo. El vínculo es tan alejado que casi no llega a ser incómodo. Comemos y hablamos banalidades mientras miro en una tele a lo lejos, que sin los anteojos no llego a divisar correctamente, videos de shakira uno tras otro. Grandes pozos de silencio. Tranquilamente empiezo a reflexionar de qué podria llegar a hablar con esta chica; no se me ocurre nada. Tampoco me preocupo demasiado, por eso la cosa fluye. Salto al final de la anécdota. Sentados en la terminal, esperando que se haga la hora para que salga el micro. Ella dice: Y... acá 25 gramos de porro te salen 450 uruguayos (64 pesos argentinos aproximadamente). La ultima vez que viaje en buquebus lo pude pasar y no se dieron cuenta. Pienso: Mira de lo que terminaste hablando mientras hacia un rato no se te ocurria remotamente de qué hablar.

Situacion 2: El viaje a Montevideo quedó atras y estoy en el buquebus esperando para salir. Al lado, una pareja de viejos. Ella intenta dormir antes de que el barco arranque, él, inquieto, le comenta lo primero que se le pasa por la cabeza y ella solo puede gruñir sin abrir los ojos. Me deprimo. Solo veo gente que supera los cincuenta años o extranjeros que sonríen ya por inercia. La vejez me angustia, miro alrededor y solo puedo sentir que no hay esperanzas. Salto al final de la anécdota. Ya llevo mucho tiempo conversando con los viejos. Él dice: ...por ahí tuvo una hernia en el ano... - En fin, el viejo resultó ser ginecologo retirado con 82 años, ella ex rectora y buena madre de dos grandulones empresarios de multinacionales. Llego al mismo pensamiento: Mira de lo que terminaste hablando.

Matar el prejuicio es uno de mis deportes favoritos, asi como confirmar lo que pensé desde un principio. En general sucede lo primero.

2006-07-28T03:59:00.000-03:00

Al día siguiente

2006-07-19T17:59:00.000-03:00

Error

2006-06-23T19:56:00.000-03:00

Un toque de sensibilidad

Cada vez que disfruto de algún hecho artístico, sea un cuadro, un espectaculo o un libro, toda mi neurosis y mis fobias cobran sentido, y en algún lugar, agradezco tenerlas. Así todo se equilibra, es lo que pago por disfrutar sensiblemente. Pero hay determinados personajes que despiertan notablemente mi curiosidad. Estas son personas a las que no les interesa el arte, o por lo menos no saben que podría interesarles, pero aún así tienen fobias y una neurosis similares. Pero claro, al no conectarse con el arte de ninguna manera y solo sufrir por estos tormentos, se vuelven desequilibrados. Y esta característica los distingue; son casi sensibles. El problema es que no lo saben y nunca se insentivó su amor por el arte, entonces se encuentran teniendo vidas normales solo que con un ingrediente de excesiva meditación desaprovechada. Tienen un alcance que a primera vista desconocen, pero creo que muy en lo profundo saben que poseen.
La anécdota es otra de taxis. Hace unos días me di cuenta que hacía mucho que no charlaba con un taxista, y creo que nunca viaje tanto en taxi como ultimamente.
Salí de un cumpleaños en día de semana. Me subí a un taxi. Un hombre de cuarenta y tantos bastante grandote con su ventanilla completamente baja. Yo, recuperándome de una suerte de bronquitis, después de dudar varios segundos me decido y le pido que por favor la suba y exagero que tengo una bronquitis tremenda. Él me hace el favor pero con cierta duda, y veo que en su mano tiene un cigarrillo sin prender. Mientras rezo porque no lo prenda se da vuelta y como si escupiera, me confiesa que es claustrofóbico. Me dice que subió la ventanilla porque se lo pedí bien y estoy enfermo, aparte, el viaje es corto. Y me cuenta que en general miente que se le rompió la manija, pero que esta vez hizo una excepción. Dudo entre ceder a su fobia o cuidarme de mi estado pulmonar, pero sin dejarme pensar empieza su verborragia desenfrenada. Me cuenta que si cierra las ventanillas se empieza a quedar sin aire, y que llueva, truene o nieve (lo de nieve le sucedió incluso) siempre tiene su ventanillla abierta entera. Me hablaba y se notaba que todo lo tenía demasiado analizado, eso me acercaba a él. Me llegó a contar que hasta una pasajera casualmente era psicóloga y fue como una introducción a la posibilidad de hacer terapia. Su conclusión fue que con toda la guita que gastaría, mejor era abrir la ventanilla y punto; esto, sinceramente, me alejó de él. Después me contó de su novia poseedora de otra fobia. Le agarran ataques en los que cree que se va a morir de un paro cardíaco (Ahí sentí una identificación absoluta). Me cuenta que ha tenido que salir de restaurantes con la comida recién servida, llamar una ambulancia, sólo por esta fobia, hasta que un día decidió dejar de hacerle caso. Se cansó. Después me empezó a detallar sus peleas de pareja en las cuales uno le echa en cara al otro la fobia que le quita el sueño. O sea que no les es suficiente con sus propias cabezas porque tienen a otro al lado que les está empeorando el estado mental. Ya faltaba poco para llegar a mi casa y me confiesa que está empezando a quedarse sin aire. Yo veo toda su situación, todo su sufrimiento y esa pareja de tal para cual y pienso: que al pedo todo ese tormento. Si por lo menos hubiera una especie de recompensa tendría un poco de sentido, pero la neurosis solo por si misma no lleva a ningún lugar. Como dije antes, la sensibilidad por el arte la equilibra, o por lo menos es la mentira que me funciona para sentirme aliviado cuando mi cabeza empieza a dar vueltas de mas.

2006-05-18T17:45:00.000-03:00

Resulta ser que Batman es judío

Paso por lo de la bobe (abuela) que tras haber estado internada por una especie de infarto cerebral la semana pasada, en el día de hoy se encuentra recuperada en su domicilio habitual. Espero leer esta anécdota dentro de un tiempo y seguir pensando que valió la pena publicarla. Me dice que el seide (abuelo) está hablando por teléfono con el doctor Batman en ese momento. Con una sonrisa pícara le respondo -¿Te estás atendiendo con Batman?
Ella sorprendida me dice -¿Que... lo conocés?
No tengo mucho mas que agregar.
En este blog ya se habló de la homosexualidad, ahora del judaísmo, me falta hablar sobre los negros, los de la iglesia universal, los que se ponen remeras con palabras en italiano y sería tan amplio como Sai Baba.

2006-04-09T06:26:00.000-03:00

Panorama negro

Me parece que la intención de este post es más para no irme a dormir con una fea sensación que para comunicar un evento, que de paso, no viene mal escuchar.
Tras una larga noche de sábado, domingo seis am paro un taxi. El conductor es joven, tengo una especie de lema mental que es desconfiar de los taxistas jóvenes mas que de los viejos, inmediatamente cruzamos palabras amistosas y nos entendemos. Él es muy canchero pero con nivel, escucharlo es placentero y no es para nada pedante. Para empezar me devela su verdadera edad, 36, parece de 26 como mucho. Habla de su señora y me cuenta que planea dejarme en mi casa para volver a la suya así esta no desconfía de él. Está convencida de que se la pasa de putas y él me confirma que es un poco cierto; pero que tambien trabaja muchas horas. Me muestra un papelito en donde tiene anotado el teléfono de una clienta de la noche un poco más mayor que él. La llama "la viejita". Resulta que llevó a dos viejitas que estaban muy buenas. Deja a una y él les insinúa, a modo de juego de seducción, que estas planean violarlo. Una de ellas se suma al juego y en respuesta le dice que es muy chico para ellas. Él, muy vivo, les apuesta por su edad. Si aciertan, el viaje es gratis, de lo contrario la tarifa sale el doble. "Si no acertamos te como la boca de un beso" propone la que se bajaba. Estas no aciertan y dicho y hecho, se besan. Y no solo eso, sino que él se baja del auto y la besa en la calle mientras le toca las tetas. "¿Y la otra esperando en el auto?" pregunto. "Claro" me responde. Finalmente dejó a la amiga que pagó el doble de la tarifa como habían acordado "incluyendo el tiempo de espera" me aclara refiriéndose al tiempo de espera que se acumuló con el beso y la tocada de tetas.
Yo quedo maravillado con la anécdota. Escucharía veinte mas. Pero en vez de eso me cuenta que tiene cinco hijos. Me cuenta que a veces toma alcohol y la esposa se da cuenta y que la última vez le pegó con un palo mientras dormía. "No te estoy mintiendo, eh". "Te creo" le respondo. Después vino una serie de consejos de un hombre atrapado: cogé, pero ella en su casa y vos en la tuya.
La verdad es que no me quería bajar del taxi. Era muy cómodo. Doblamos en una calle oscura. "Ahora llegamos a la esquina y te afano" Me doy cuenta de que es un chiste pero con un temor inevitable. "Es un chiste" agrega. Dice que él no podría robar. Que es tan boludo que si robara lo encontraría la policía. "Se nace chorro". Yo lo apoyo en su pensamiento. Doblamos y me deja en mi casa. Le doy un billete de veinte. Me pregunta si tengo cambio. Le digo que alguno de dos. "Fijate a cuánto llegás" Casualmente llegué a ocho. Buenísimo. Me los pide y me dice "Apurate que mi mujer me mata". Se los doy mientras le digo "¿Estás seguro? Faltan dos pesos". Él "Por dos pesos no me hago ni mas rico ni mas pobre". Me da la mano, yo se la apreto con mucha confianza deseando que la próxima vez que pare un taxio sea él el chofer. Los saludos duran más de lo necesario. Llego a mi casa tranquilo y revivo momentos recientes. Me llama la atención el repentino apuro que le agarró con los billetes de dos pesos. Y así como el policía de "Los sospechosos de siempre" une cabos al final, mientras seguimos los pasos de Kevin Spacey que nos confirma la trampa que le tendió, me doy cuenta de que el billete de veinte es trucho. Es una hipotesis arriesgada y tirada de los pelos, no se cómo llegué a ella, pero tomando la billetera y viendo las imágenes patrias pixeladas siento un gusto amargo que sólo puedo intentar quitarme escribiendo este texto.
Acabo de presenciar en carne propia el mal de los humanos. Es algo que existe constantmente en el imaginario de todos y creemos que somos precavidos, pero estamos constamente sensibles a ser violados. Este chico acaba de mover una perilla en mi cabeza y no sé qué repercusiones tendrá en mi relación con el mundo.

2006-03-20T02:24:00.000-03:00

Las risas

Un día antes del estreno es cuando más me siento víctima del azar. Si soy actor y esto es sinónimo del completo control sobre mi mismo a la hora de exponerme, si puedo percibir un leve movimiento de mi ceja acompañándolo por una mínima curvatura del labio inferior ¿cómo puede ser que sienta que para el estreno estoy entregado al capricho del azar? Ya ensayé las escenas demasiadas veces y aún así siento que con el público en las butacas mi cuerpo puede actuar por si sólo haciéndome perder todo el dominio sobre mi mismo. Y así sucede. Todo lo ensayado se resignifica por completo, y después de la función siento que lo que la gente acaba de ver no se emparenta en lo mas mínimo con lo que, pocas horas antes, creía que iban a ver.
El ensayo general termina a la madrugada. Completamente insatisfecho y resignado duermo tranquilo y al día siguiente voy al teatro. Las pocas horas pasan en un segundo. Ya estoy jugado y detrás de una pata; acurrucado junto a mi compañera para que la gente no vea cómo espero mi salida a escena. Estoy muy nervioso y decirlo en voz alta parece calmarme.
Un círculo de luz se imprime en el escenario rodeado de oscuridad total. La gente hace silencio. Salgo y los miro a todos.

Risas, risas y risas. Me estoy divirtiendo.

Aplausos y yo que no lo puedo creer. Exhausto abrazo a mi compañera y al director. Los tres sentimos algo muy parecido.
En el camarín no puedo dejar de hablar, creo que me estoy por desmayar.
Miro a mi compañera y le digo: “Ay boluda, hacer reír a la gente es lo mas hermoso que hay en el mundo”. Todo se simplificó. Es eso.
Saludo a mi familia y a mis amigos. Todos están emocionados. Les encantó. (Los había escuchado reírse). Después comida y charlar mucho. Yo sigo levitando.

Al otro día no dejo de pensar para atrás y escuchar risas. Que bueno ver todo simplificado en sólo risas. Un poco de certeza.

2006-03-04T01:06:00.000-03:00

Los stones

2006-02-22T21:59:00.000-03:00

Envase de ketchup haciéndose el dramático

2006-02-21T18:13:00.000-03:00

Hablales vos que sos actor

Este es un error muy común de la gente que no actúa. Tras un proceso de asociación muy simple y a primera vista lógico, creen que el actor al subirse al escenario y actuar ante cincuenta personas, o mas (o menos; a veces pasa) son unos caraduras. Es tal la exposición que tienen, que acercarse a hablarle a un grupo de chicas hermosas es moco de pavo. Pero no, todo lo contrario. Sobre el escenario uno de los pensamientos que más ocupa la cabeza del actor, después de qué vamos a comer cuando termine la función, es cómo la está pasando la gente. Cuando hay gags es muy fácil saberlo, y se convierte en un vicio sentir cómo te vibran los huesos por el estallido de las risas, si es que estallan. Cuando no, es el vacío más grande sobre la tierra. Por eso si de algo es consciente el actor, es de lo juiciosa que puede llegar a ser la gente. Desde que pone un pie sobre el escenario hasta mientras saluda al final de la función, sabe que se están realizando juicios constantes sobre su persona, estilo, peso, altura, simetría facial, etc. Después de tener esta conciencia es difícil no tenerla a flor de piel en la vida diaria.
Por eso, hacer el ridículo sobre un transporte público y ser el centro de atención sin haberlo buscado puede ser una desgracia para cualquiera, pero creo que para un actor puede llegar a ser peor que una desgracia.

2006-02-20T17:20:00.000-03:00

Los clásicos no envejecen

Espero el subte sentado en un banco. Al lado mío un chico de veinte años hojea una revista. Espío a ver qué lee y me encuentro con una modelo, o una vedette muy linda que de todas formas empezó como modelo, haciendo topless en alguna playa supuestamente recién descubierta por el hombre, que pronto va a pasar a ser anticuada.
Todas las revistas en el puesto de diarios exhiben mujeres haciendo topless y verlo sigue siendo toda una sorpresa. Veo una teta y me siento un adolescente en 1926. La figura humana desnuda sigue siendo una novedad después de millones de años de haber nacido. Si fue lo primero con lo que nos encontramos al llegar al mundo, ¿cómo puede seguir siendo tapa de una revista? Tendríamos que leer revistas con fotos de computadoras abiertas. Nos deberíamos masturbar pensando en censores láser. Los paparazzis deberían matarse por entrar a la general motors para robar alguna foto de un prototipo de auto volador.
Hasta hace un rato me sentía moderno.